Le juge interroge un accusé :

-"Vos noms, prénoms, âge et profession ?"

- "Alias Célestin Jean-Claude, 40 ans, inventeur."

-"Ah !" Fait le juge intéressé "et qu’avez-vous inventé ?"

-"Rien encore, je cherche…"

A tous les étages d’un immeuble-tour se trouve une boîte portant cet avis : «En cas d’incendie, brisez la glace.»

Un jour, le feu prend au 57éme étage. Après avoir appelé les pompiers, un employé brise la glace en question. A l’intérieur de la boîte, il ne trouve qu’un petit verre de rhum avec cette notice : « Buvez cela. Vous en aurez bien besoin en constatant que l’extincteur qui devait être à cette place a disparu depuis longtemps.»

Une femme dit à son amie :

--        -"C’est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire."

-         - "Et qu’était-il avant ?"

-        -  "Milliardaire."

Le jeune Jojo demande à son père :

-          -"Pourquoi les poissons sont muets ?"

-         -"Est-ce que tu pourrais parler, toi, avec la bouche pleine d’eau ?"

Un touriste est descendu dans un hôtel à Bordeaux. Il demande le prix des chambres :

-" 50 € au premier étage, 40 € au second, 30 € au 3e, 20 € au 4e..."

-         - "Ensuite?"

-          -"C’est tout, lui répond-on."

-          -"Alors, je vous remercie, fait notre homme, votre hôtel n’est pas assez haut pour moi !"

-          -Qu’as-tu fait, ce week-end ? demande une mère soupçonneuse, à sa grande fille.

-         -Je suis allée camper près du lac noir, avec trois garçons.

-          -Oh ! mon Dieu !

-          -Et nous nous sommes baignés tout nus dans le lac.

-          -Quelle horreur !

-          -Enfin, je ne vois pas en quoi c’est tellement horrible, pour une fille de dix-sept ans, de se baigner toute nue, dans un lac, en compagnie de trois garçons de son âge.

-          -Ce n’est pas cela ! Mais avez-vous songé, une seconde, que les eaux de ce lac sont complètement polluées ?

Un homme marié depuis plus de 10 ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.

-“Lorsque je me suis marié,” lui dit-il, “j’étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j’étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m’apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c’est mon chien qui m’apporte mes pantoufles et ma femme qui m’aboie dessus.”

-“Eh bien,” lui répond l’avocat, “je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : Vous avez toujours le même service, non ?”

Traitement et traitement :

Un malade va consulter son médecin, lequel le trouve désespérément maigre.

-          -C’est à la suite de mauvais traitements, explique le patient.

-         - Comment ? Vous voulez dire que l’on vous frappe, que l’on vous bat ?

--          -Non, pas exactement. Mais je gagne 200 € par mois, vous ne pouvez pas appeler cela un bon traitement, non ?...

--          -Je ne veux plus aller à l’école. Personne ne m’aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.

--   -Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.

          -Donne-moi deux raisons pour y aller.

-          -La première, tu as 52 ans. La deuxième, c’est toi le directeur !

Madame et Monsieur sont partis en vacances. On roule depuis le matin :

-"Mon Dieu, s’écrie soudain Madame, j’ai oublié de débrancher mon fer électrique."

-       - "Aucune importance, répond placidement Monsieur, ça s’arrangera. J’ai oublié de fermer le robinet de la baignoire..."

-          -Le temps bat des records de froid, dit un monsieur à sa femme. Je suis allé au chenil, comme tu me l’avais demandé. En fait de teckels et de caniches, je n’y ai trouvé à acheter que des pingouins, des phoques et des ours blancs.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à mort.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

-        -  Quelle est votre dernière volonté ?

-          -J’aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?

-      - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

-          -S’il vous plaît, tuez-moi en premier !

Une dame très rouge, très essoufflée et très grosse, passe sa tête dans la loge de la concierge :

-          -L’appartement de Madame Durand s’il vous plaît ?

Un charmant petit garçon apparaît et dit :

-          -C’est au sixième, Madame.

-          -Mais il n’y a pas d’ascenseur.

-          -Ah ! Non, Madame, il faut monter à pied.

La pauvre femme se résigne eet redescend au bout d’un long moment, en nage.

-          -Il n’y a personne chez Madame Durand.

Le même petit garçon lui répond avec un sourire suave :

-         - Ah ! non, elle est dans la cour. C’est son appartement qui est là-haut.

Un nouveau juge, jeune dans le métier, a été envoyé dans cette petite ville du Midi. Il ne s’y connaît pas encore parfaitement en lois et, souvent, il fait appel au vieux juge en retraite.

-          -J’ai un trafiquant de whisky. Qu’est-ce que je dois lui donner ?

-          -Pas plus de 2,50 € la bouteille...

Une adolescente dit à sa copine :

-       -   Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.

-          -Tu m’effraies.

-         - Il y a de quoi ! Ca ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.

La gardienne d’un immeuble voit tomber, par la fenêtre d’un appartement, une balance pèse-personne, une table des calories, un manuel sur l’art d’accommoder les salades sans huile...

-          -Ca y est ! dit-elle à son mari. La blonde du quatrième vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant.

Monsieur rentre du bureau. Aussitôt, Madame attaque :

-          -"Comment ? Qu’est-ce que j’apprends ? Il paraît que tu vas raconter partout que tu m’as épousée pour mes talents de cordon-bleu ?"

-          -"Mais Chérie..."

-          -"Il n’y a pas de << Mais Chérie...>> moi qui ne sais même pas faire cuire un oeuf !..."

-          -"Eh ! fait le mari, je sais bien, mais il fallait tout de même que je trouve quelque chose..."

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée.

-          -"Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"

-     -"Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"

-          -"Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?"

Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit, un policier arrive et demande :

-          -"Vous voulez une amende ?"

-          L’écureuil répond :

-          -"Non, je préfère plutôt une noisette."

Un couple cherche un restaurant. L’épouse lit sur une publicité :

-          -"Dans ce restaurant, on y mange comme à la maison."

-          -"Ah non ! surtout pas ! dit le mari."

Trois collègues de bureau discutent :

-         - "Moi, j’ai dressé le chien pour qu’il m’apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !"

-          -"Moi, j’ai dressé mon chien pour qu’il garde un oeil toute la nuit sur ma bagnole !"

-          -"Ben... Moi, j’ai dressé ma femme à promener le chien !"

D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.

-          -"Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l’air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité."

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Blagues de Nathi-pets

 1 - 2 Eléphants vont dans un camp de nudiste. Il voient un homme nue et se
demande:-comment il fais pour manger.

2 - A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

3 - Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

4 - Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On
peut pas ya déja 4 éléphant

5 - Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

6 - Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

7 - Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

8 - Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le
frigo.

9 - A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

10- Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.

Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

11- Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

12- C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.
Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce
bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça
serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme
et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait
piqué mon maillot"

13- Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

14- Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

15- Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. 
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

16- Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

17- Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

18- Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

19- Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

20- Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

21- Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

22- Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

23- Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

24- Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.